Où on commence tous à en avoir marre

Même pas une semaine sims dans cette baraque, et j'en ai déjà marre. Marre des murs qui refusent d'être remontés correctement. Marre des fondatrices geignardes. Marre des enfants invisibles qui ne peuvent être nourris qu'en libre-arbitre. Et surtout, J'EN AI MARRE DU VIOLET! Y'EN A TROP DANS CETTE MAISON DE FOUS!

Coralie, tu fais rien pour arranger ton cas, là. Oui, l'espèce de gymnaste avec le prisme rouge sur le pied, c'est Coralie. Tant que tu persistera à buguer, je ne vois pas d'autre destin pour toi que de mourir par combustion spontanée. Ou par noyade. Ou de froid. Ou brûlée. Ou...J'arrête, sinon on en finira jamais.

Et c'est pas que les enfants bugués que j'ai envie de massacrer. Le zombie, arrête d'insulter Jenny, il y a que moi qui en ai le droit.

Et Queja devient un chasseur de fantôme. Enfin quelqu'un qui se rend utile, ici!

Queja: Ah, parce que toi tu es utile à quelque chose, toi? Toujours en train de te plaindre de nous...

Queja, je suis de très mauvais poil ces temps-ci, alors ne m'énerve pas. Crois-moi, tu ne veux pas savoir à quel point je peux être sadique.

Queja: Parce que tu l'étais pas avant?

Non. À côté de ça, d'habitude, je suis sympa et remplie de bonnes intentions.

Queja: Ouah. Finalement, je crois que je vais me taire.

Il vaudrait mieux, oui.

Queja: Mais je te préviens, ne m'embête pas non plus, hein.

D'accord, mais c'est bien parce que c'est toi...

Comme notre fondatrice n'est pas (encore, je l'espère) enceinte, je la colle sans remord à la mécanique. Enfin, sans remord, c'est vite dit. Je la surveille. Faudrait pas qu'elle me claque entre les pattes.

Phase 3 du projet Alien, terminée! Passons à la phase 4!

Et oui, c'est ça, la phase 4. Remarquez au passage la future chambre des jumelles buguées.

Queja: Par Fuadrior! Ma main brille! Je vais mourir!

Décidément, vous êtes faits pour être ensemble.

Nouvelle de dernière heure: Un cyclone frappe actuellement Sunset Valley. Pour votre sécurité, restez chez vous, dans l'endroit le plus bas possible, et ne bougez pas jusqu'à nouvel ordre.

Mais non, c'était juste Queja et Jennifer qui se mettaient en tenue de soirée pour officialiser leur union. Quoique je ne vois pas vraiment la différence entre Queja en tenue de tous les jours et en tenue de soirée...

Queja Legacya et Jennifer Legacya, jurez-vous devant Dieu...Bon, je suis pas croyante, alors on y va direct: Mari, femme, blablabla.

Après la gamine invisible, la tornade mauve et les mains qui brillent, je vous présente les oreillers volants!

Jennifer: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!

Ok, c'est quoi cette fois? Les toilettes bouchées? L'accouchement? Des mauvaises nouvelles? Un énième zombie sur votre terrain?

Jennifer: LES TOILETTES BOUCHÉES! AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!

Ouais, c'est vraiment la fin du monde. T'es mignonne, tu débouche les chiottes illico.

Jennifer: MARRE DE RÉPARER LES TOILETTES! MARRE!

Ce n'est arrivé qu'une fois.

Jennifer: C'EST CE QUE JE VIENS DE DIRE! MAAAAAAAAARRRRRRRE!!!!!

Queja: Donc, c'est pour ça que t'as acheté un ordinateur.

Toi, au moins, t'es perspicace. On a déjà un peintre à la maison, alors c'est à l'écriture que je te colle.

Queja: Faut dire, sinon, à quoi bon en acheter un quand on n'a pas assez de fric pour construire une maison digne de ce nom...

Tu te rappelle notre entente? Ne m'embête pas.