Les sims intelligents (ou pas)

Petit détail: S'il vous plaît, laissez des commentaires. Le seul que j'ai, c'est une publicité pour des produits d'occasions marocains alors que j'habites au Canada. Namého.

Bonne lectuuuure! <3

Une jeune fille, ayant vu quinze printemps, errait dans les rues de Sunset Valley. Esseulée, ignorant où aller, elle héla un taxi qui vagabondait dans la cité. Savourant le confort des sièges, ramollis par autant de postérieurs, l'adolescente se figea net. 

-Arrêtez! C'est ici! C'est elle!

Le véhicule s'arrêta, laissant sa passagère sortir de son habitacle surchauffé.

-JENNYYYYYYY!

S'écria l'étudiante, courant vers l'objet de sa recherche à travers la ville.

-Mais c'est qui cette folle?

-J'ignores qui vous êtes, mademoiselle.

-Peu importe. Mois, je te connais.

-Ah bon? Et quel est votre nom?

-Solveig. Ça te dit quelque chose?

-Sol...JE VAIS TE TUER SALE...

-On se caaaaaalme.

-Bon, avant toute chose, expliques aux lecteurs ce qui s'est passé depuis que j'ai abandonné le blog.

-Tu l'as repris?

-Ouais.

-Bref. Les triplettes sont devenues adolescentes. La déesse plus trop omnisciente ici présente a même rajouté que Sophie la décevait beaucoup, mais qu'Amy était sublime. Quant à Natasha, elle était parfaite, avec les gênes de Qeja mais mes magnifiques yeux...Roh, si on peut même plus se lancer des fleurs! Mais ce n'était pas une extraterrestre. Voilà pourquoi Amy fut désignée comme porteuse de flambeau. C'est là qu'une série de drames déchirèrent le clan. Ma belle Sarah fut tuée par la sadique juste devant moi.

-Hey, minute. Sarah, c'était un accident. Elle était censée mourir, mais plus tard. N'empêche, je ne regrettes rien: C'était juste magnifique. Même en faisant exprès, j'aurais pas fait mieux. Mais me fais pas porter le chapeau, hein.

-Mouais. Mon aînée est morte, sa jumelle aussi, par un sortilège raté, Qeja est transformé en statue d'or, Sophie a été écrasée par un distributeur, Dylan...

-Le fils d'Amy et de Nathaniel, lequel a été rencontré à l'université...

-Est mort alors qu'il faisait de la plongée, Nathaniel s'est noyé...ET TOI, TU TE POINTES ICI COMME SI DE RIEN N'ÉTAIT? TU N'ES QU'UNE FOUTUE PÉTASSE!

-Il y a peut-être des enfants qui lisent...

-M'en tapes! Tu dégages de mon terrain, tu dégages de ma vie, je ne veux plus voir ta tronche de macaque! Et si je revois ta sale face, tu vas souffrir...Oh oui, tu vas souffrir...

La voix de l'adolescente se brisa, une lueur s'éteignit.

-É...Écoutes...Je...Je m'ennuie de toi. De ta famille. Les bugs ont eu raison des survivants. J'ai tout fait pour l'empêcher. Tu as progressé, tu as eu des petits-enfants, tu es passée du statut de sorcière à celui de vampire. Tu es devenue riche, mais je m'en fous du fric. J'ai joué avec d'autres familles, mais c'est pas pareil. Je m'ennuie de toi, Jenny.

Le visage de la Legacya fut inondé par les larmes.

-Dégages. DÉGAGES! SORS DE MA VIE!

-Je...Je suis désolée, Jenny. Pour tout.

Avant de se retourner et de retourner dans son monde, la fillette esquissa un sourire. Un sourire démoniaque, de celui qu'on prend lorsqu'on fait arracher à sa victime des cris de douleur. Ainsi, on l'imaginait qui s'extasiait devant la souffrance de ses sims.

-Au fait, Jenny...On se revoit cet automne...Rendez-vous en septembre 2014...Je serais à l'heure.

Alors, elle quitta les lieux.

Feu, feu, joli feu, ta chaleur nous réjouit...

Tous: FERME-LÀ!!!

Sarah: Calmez-vous. Le feu détruit la peur, pas le calme.

Tu as déjà vu le calme qui éteint le feu, toi?

Sarah: Non. Le calme résiste au feu, mais il ne le détruit pas.

Ça empêche les meubles de flamber, le calme?

Sarah:...

Jenny: Non mais franchement, tout le monde, calmez-vous! Y'a pas le feu!

Sarah: Parfait. Faites ce que maman vous dit et tout ira bien.

Zombie: Arrrrrrghhhhhh! Feu au fessaaarrrrggggggh! J'ai chauuud! Cerveaaaauuuu! Arrrrrgghhhh!

Zombie 2: Cerveaaaaaaaaaaaaauuuu!

J'en peux plus. Non mais vraiment, j'en peux plus. Je ne sais pas qui est le plus cinglé dans cette baraque.

Jenny: On est à l'extérieur.

Pitiééééééé.

Après le smutle, voici la danse du dragueur. Le truc, pour réussir sa danse? Il faut avoir le feu aux fesses. Le seul problème, c'est qu'après, on sent le poulet barbecue.

Ah, un dernier détail: Si on danse trop longtemps, on meurt. Et pas seulement d'épuisement. Tu confirmes?

La Grande Faucheuse: Qui me parle? Vous voulez m'empêcher de faire mon boulot, c'est ça? Vous savez que le nombre de morts est en chute libre? Alors, pour une fois que j'en récupère un...

Calmes-toi. J'admire ton métier, et je ne vais pas t'empêcher de faire ton boulot. Bref, on va se voir très souvent, alors autant apprendre à se connaître et se tutoyer. Je suis Solveig, déesse omnisciente de mon état. Quant à toi, inutile de te présenter...Tu veux que je t'appelle comment? La Grande Faucheuse? Faucheuse Faucheuse? Faucheuse? Fofo? La Mort? La Muerte? Mumu?

La Grande Faucheuse: Tu peux m'appeler Mumu.

Adjugé vendu!

Regardes, on a même fait un bonhomme de neige en ton honneur!

Mumu: Merci, c'est gentil!

Y'a pas de quoi!

Zombie: Bon ben, je vous suit, alors.

Tiens, il a abandonné les «arrrrghhh» et les «cerveauuuuuuuuu»?

Mumu: Tant mieux. Je n'aime pas les lâches.

Sarah: Les lâches n'aiment pas le feu. Le feu les brûlent. Êtes-vous lâche?

Tu pourrais aussi me débarrasser de celle-là?

Mumu: Pas avant sa mort, désolé.

Pas avant sa mort, hein? Hum...

Après le départ de mumu, j'ai bâti un petit cimetière. C'est un bon départ. Par contre, il est complètement vide. Suite à une erreur de manipulation, j'ai supprimé la tombe du zombie. Oups.

Natasha, ne va pas par là, c'est...Argh.

Natasha: Oh. My. God. C'est comme ça que je suis née?

Heu...Je suis censé dire quoi, là?

D'abord Sarah, ensuite toi. Vous êtes une famille de pyromane.

Coralie: Mais non, voyons, il me déclare juste sa flamme.

Mouais.

En parlant de pyromane...Sarah a établi une petite routine: Elle viole le couvre-feu, vole trois objets et fout le feu à la baraque.

Quand je dis «fout le feu à la baraque», je ne déconne pas, hein. Cette fille me fait flipper.

Et encore. Même après avoir failli devenir notre prochaine danseuse au barbecue et s'être fait chopper par les flics, elle veut récidiver. Elle va mal tourner, c'est moi qui vous le dit.

Jenny: Ta petite vieille, elle m'a kidnappée!

Tout de suite les grands mots. Elle t'a simplement emprunté pour faire des expériences, c'est tout.

Jenny: Elle m'a kidnappée, quoi.

Qeja: Tu vois cette rampe?

...

Qeja: Tu ne vas donc jamais me pardonner?

...

Qeja: Tête de mule.

Qeja: Avoues quand même que pour quelqu'un qui s'essaye à la planche à neige pour la première fois en plein automne, j'ai la classe.

...

Qeja: Tu vas voir, je vais fabriquer une armée de bonhommes de neige et conquérir la ville.

...

Qeja: Solveig...Pourquoi as-tu installé cette plante vache TOUT PRÈS DE MOI? Hein? Pourquoi?

...

Qeja: TU VAS ME RENDRE FOU!!! COMPLÈTEMENT FOU!

^^

Après les jumelles démoniaques, c'est le tour des triplettes extraterrestres de devenir enfant.

Quant aux jumelles, elles deviennent des adolescentes! J'ai peur...

Sarah: Il ne faut pas avoir peur du feu, Solveig. Sinon, le feu nous brûle.

Donc, voici Coralie après relooking...La neige dans la maison, c'est un bug, mais c'est du plus bel effet. Je la trouve magnifique (Coralie, pas la neige).

Coralie: Non mais vas-y, parles comme si j'étais pas là.

Je te présente aux lecteurs. C'est interdit?

Coralie: Attends une minute...Des lecteurs? Des lecteurs qui lisent notre vie?

Oui, il y en a...Enfin, je crois.

Coralie: Comment ça?

Eh bien...Il n'y a aucun commentaire, aucun message. Rien. Nada. Niet. Il y a bien des visiteurs qui sont venus, selon les statistiques, mais j'ignore si mes propres visites sont comptabilisées. Je pense sérieusement à continuer ce Legacy pour moi-même.

Coralie: Attends, tu es en train de dire que je ne suis pas une star, connue dans le monde entier?

Non.

Coralie: Pff...

Voici Sarah. Malheureusement, elle a hérité des gènes de son père. Je l'ai arrangée du mieux que j'ai pu, mais ce n'est pas un top-model.

Sarah: Le feu se fiche de la beauté. Il brûle tout, que ce soit beau ou non. En particulier ceux qui se moquent du feu.

D'accoooooord. Je vais voir ailleurs si j'y suis. Je suis omnisciente, j'y serai.

Sarah: Le feu n'aime pas les lâches. Es-tu lâche, Solveig?

Oh nooooooon...Hanyo, comment fais-tu? Tu pourrais me donner des cours de survie? J'en aurais besoin, là.

Donc, voici les trois jumelles: Amy, Natasha et Sophie, de gauche à droite. Et qui jouent ensemble, n'est-ce pas mignon?

Natasha: Vous savez que Sarah veut faire crâmer la baraque?

Ça, c'est moins mignon.

HANK GODDARD! TU ES CENSÉ DEVENIR LE PETIT AMI DE DIX FILLES! INUTILE DE FAIRE DES GALIPETTES!

Hank:...

Bon, autant parler à un bonhomme de neige. Il ne répondra pas. Enfin, pas tout de suite.

Sarah: Le rouge, c'est le feu. Le feu est mis à l'écart. Il n'est pas entouré comme le vert. Le feu veut se venger.

Coralie: Soeurette?

Sarah: Oui?

Coralie: T'es lourde.

Sarah: Mon petit beau-papounet...Je te donne une belle pomme juste pour toi! Tu la veux?

Qeja: Non merci. Je n'ai pas faim. Et tu m'inquiète.

Sarah: Pourquoi, papinouchou? Je suis gentille, pourtant!

Justement. Ce n'est pas normal. Et puis, franchement...Papinouchou?

Heuuu...Hank, viens par ici...

Hank: Qu'est-ce qu'il y a enc...Pauline? PAULINE! Mais qu'est-ce qu'elle fait là en maillot de bain, en plein hiver?

Aucune idée...Mais elle est gelée.

Hank: Et?

Et? ET? C'EST TON EX-FEMME! ELLE SERAIT ENCORE EN COUPLE AVEC TOI SANS CE CHALLENGE, ET LÀ, ELLE EST À DEUX DOIGTS DE MOURIR! ALORS DÉGÈLES-LÀ, *?$+*&%!

Hank: Avec un sèche-cheveux?

C'est quoi le rapport? Oh et puis zut. Laisse tomber. Dégèles-là.

Nous passons donc de l'ex-femme d'Hank gelée (elle s'en est tiré, rassurez-vous) à un incendie allumé par Sarah. Sans allumette ni briquet. Jok Ond, prépare-toi. Sarah arrive.

Et bien, c'est pas trop tôt!

Hank: Ouais, t'as raison. Mais je suis quand même gêné...

Mais non, faut pas avoir honte de son talent.

Hank: Tout un talent, oui. C'est carrément utile pour impressionner les filles.

Bof, moi, ça m'a toujours laissé de marbre...

Hank: De marbre? Pourtant, elles sont rondes à souhait, musclées par l'expérience...Il était temps que tu en fasses une photo!

Attends, tu parles de...Je parlais de ta compétence en peinture et du fait que tu puisses peindre des portraits, sombre idiot.

Qeja: J'AI FAIIIIIM! JE VAIS MOURIR DE FAIIIIM...JE SENS QUE C'EST LA FIIIIIIIIIN...

Décidément, c'est pas juste Hank, le sombre idiot...

Sarah...Elle n'est même pas encore allée à l'école, et elle aspire à régner sur le monde. En plus, elle...met de l'ambiance à la maison. Même sa soeur jumelle garde une distance sécuritaire avec elle.

Et autant dire qu'entre Sarah, le trio démoniaque, la télé cassée et Jenny qui est...Jenny, on n'est pas sorti de l'auberge.

Qeja: La recette pour ne pas trop se faire crier dessus par la déesse omnisciente qui est déesse comme je suis pape, c'est beaucoup de mensonges, un peu de silence et de la patience.

Il faut de la discrétion, aussi. N'oublies surtout pas la discrétion.

Et nous avons enfin deux portraits, DEUX! La preuve par l'image.

Non mais vraiment. Tu me fais honte, là.

Qeja (marmonnant): Non mais elle se la ferme jamais, la déesse autiste de mes deux? Qu'elle aille se faire fo...

QUOI???????????????????????

Qeja: Quoi quoi?

QEJA LEGACYA. Saches que j'ai TOUT entendu. On n'utilise jamais le mot «autiste» en guise d'insulte devant moi. JAMAIS.  Comme je suis généreuse, je te laisse dix secondes pour retirer tes paroles sous peine de mort prématurée. Me suis-je bien fait comprendre?

Qeja: Tu sais quoi? Je m'en balance. Tu prends de grands airs, tu dis être une déesse omnisciente, mais au fond, t'es qui? Personne.

Tu le prends comme ça? TRÈS BIEN. Tu l'auras voulu.

Laissons de côté les menaces macabres et abordons un sujet plus joyeux, c'est-à-dire la fin de l'éducation des petites.

Hank: Bla bla bla. Tu n'as rien de mieux à faire?

Si. Et ça te concerne. La chasse commence!

Hank: La chasse? Tu vas m'abattre sur place?

Mais non, voyons. Un petit indice: Ça concerne ton SLT, lequel est de...

Hank: Devenir le petit ami de dix simsettes? J'y cours!

C'est bizarre, dès qu'il s'agit du sexe opposé, tu deviens tout de suite plus rapide à la comprennette...

Donc, pendant que la famille bosse...En passant, bravo, tu progresse!

Coralie: Merci! Tu es gentille!

Je suis...(va chercher sa caméra) tu peux répéter ça?

Coralie: Il faut pas abuser!

Pff...

Notre casanova drague...

Jenny: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!

Bon, c'est quoi, ce coup-ci? Les toilettes cassées? La pleine lune? Justin Bieber?

Sarah: Tu as quoi contre mon Justin? MON JUSTIN? HEIN? JE VAIS TE DISSÉQUER, TE PULVÉRISER, TE...

Ça va, on a compris. Jenny, inutile de me répondre. Cette gamine va mal tourner.

Non mais sérieux, tu me fais flipper.

Sarah: Le rouge, c'est la colère. C'est la peur. C'est la passion. Je suis la passion.

Naaaan, sans déconner? Tu vas me faire un remake de Jok Ond, là?

Sarah: Je ne suis pas la Joconde. Je suis la passion. Le feu, quoi.

Okéééé. Je lui avoue que je n'aime pas Justin ou pas?

Je suis fatiguée de cette famille de dingues...

Coralie: Moi aussi...(s'évanouit)

Tu n'aurais pas le trait caché excessive, toi?

Coralie:ZZZzzzZZZ

Jenny: Oh oh...

Tiens, tu as changé de refrain? Ce n'était pas: AAAAAAAAAAHH, il me semble...

Jenny: (déglutit) Le v...Vai...Vaiss...

Bon, c'est quoi?

Ah, je vois. Tu es mariée à un extraterrestre, et tu as peur d'une petite vieille?

Jenny: AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

Ça, c'est ton refrain.

Jenny:...

Jenny? JENNY!

 Et on commence ce nouveau chapitre avec le test d'un interraction typiquement extraterrestre: Contrôler l'esprit.

Hum...Intéressant, tout ça...Elle fait le ménage de toute la maison et croyez-moi, il y a du boulot! Avec l'handicap «Fais-le toi-même», est-ce que c'est permis? On va dire que oui...

Hank: BzzzzzzzzzzZZZZZBZZZUU

Hank? HANK? ******* DE **********! TU ES PRESQUE CAPABLE DE FAIRE DES PORTRAITS ET TU ME CLAQUES ENTRE LES PATTES? ESPÈCE DE LÂCHE!

Oh mon dieu, Hank! T'es vivant!

Hank: Bah oui. T'aurais préféré que je meure, c'est ça?

Pas du tout. Par pitié, ne me refais plus jamais ça. Je suis trop jeune pour avoir une crise cardiaque.

Je crois qu'on ferait mieux de se concentrer sur quelque chose de plus joyeux. Comme une petite réunion de famille de la deuxième génération.

Ou l'anniversaire de deux membres de ledite génération, au choix.

Et Jenny sourit enfin pour l'occasion. Faut dire, je ne fête que rarement les anniversaires dans les règles de l'art (histoire d'avoir le plus de temps possible pour améliorer les compétences, les notes, etc.) mais là, c'est Halloween. Je suis sans coeur, mais pas au point de priver les mômes de bonbons, quand même.

 Et voici Sarah...

Et Coralie. Aucun bug visible, c'est encourageant.

Qedef: Vuhajakeffsgafaghjmsa...

Moui, on te comprends presque aussi bien que d'habitude.

Qedef: Gsdfnakkjmnuwnnaé...

Tu me demande de me la fermer, c'est ça?

Qedef: Aaandmnddhhdhnccnmccm...

Tu pourrais pas sourire, pour la photo?

Sarah: Nan.

Pourrais-tu me dire pourquoi?

Sarah: Parce que je souris pas pour faire plaisir à des imbéciles.

Ton sort est désormais fixé, ma petite.

Coralie: Tu pourrais pas te bouger de là, toi? Je dois laver mon assiette, moi!

T'inquiètes, tu peux me traverser sans problème.

Coralie: Ah. Au fait, pourquoi Sarah arrête pas de dire que tu n'es qu'une imbécile?

Parce qu'elle n'a pas compris que je peux la tuer avant qu'elle ai eu le temps de dire «imbécile». En passant, arrêtes de faire ça, tu me fais peur.

Coralie: Arrêter de laver mon assiette? Mais t'es dégueulasse!

Non, je voulais plutôt dire: «Arrête de passer ta main au travers de ton assiette, tu me fais peur.»

Sarah: JE VAIS CONQUÉRIR LE MOOOOOOOOONDE!

Non, tu vas chercher des bonbons.

Sarah: MOI ET MES BONBONS, NOUS ALLONS CONQUÉRIR LE MOOOOOOOOOOOOOONDE!

Sarah: Avant de conquérir le monde, j'aimerais rencontrer mes futurs sujets.

C'est pas tes futurs sujets, c'est Geoffrey Plènozas, vampire de son état.

Sarah: Un vampire? Pfff. Les sorcières ont bien plus de gueule.

Un petit conseil: Attends d'être loin de lui avant de dire ça...

Après les sorcières, les aliens et les vampires, on a droit aux nains de jardins. Ça promet.

Mine de rien, on progresse...

Hank: Répète après papa: Les zombies sont des gros tas de bouse.

Coralie: Papa bouse.

Je ne sais pas pour vous, mais je trouve que cette petite, malgré les bugs, est déjà dotée d'un certain bon sens.

Ça va, Qeja? T'as pas trop mal?

Qeja: Tout va bien, pourquoi?

Pour rien, pour rien...

Tu accouche déjà?

Jennifer: MAIS NON, JE JAIIIIERDINE, IDIOTE! AAAAAAAAYOOOOOOOOOYE! JE LAISSERAI PLUS JAMAIS QEJAIIIIIE ET SON ASTICOT M'APPROCHER! JAAAAAAAAAIIIIMAIS!

Compte-là dessus, t'as de l'espoir.

 Et arriva l'heure de la délivrance. Et non, vous ne voyez pas double...

Ni même triple, Jennifer nous a bien pondu des triplettes. Je sens qu'on va bien rigoler. Et évidemment, aucune d'entre elles n'aime le mauve. Il va falloir remettre ça...Bref, accueillons à bras ouverts Natasha (la petite sorcière de la bande), Sophie (extraterrestre) et Amy (extraterrestre).

Qeja: Brrrrrr, cette maison hantée me fiche la trouille.

Selon vous, qu'est-ce qui sera le plus effrayant pour lui? La maison hantée ou les trois petites surprises qui l'attendent à la maison?

Ceux qui ont répondus les mômes, vous avez gagnés! Alors, pour éviter que notre alien pète un câble, je le colle à la confection de citrouille d'Halloween. Je crois qu'il a de quoi être occupé pendant un petit moment.

Marre de ces horaires de...Heu, Jenny?

Jennifer: Moui?

C'est quoi cette coiffure?

Jennifer: J'ai teint mes cheveux. J'en avais ras-le-bol de passer pour une idiote parce que je suis blonde.

T'inquiète pas, que tu sois blonde ou pas, tu as toujours l'air idiote.

Regardez bien, mesdames et messieurs! Pour la première fois depuis des lustres, nous avons des toilettes propres! Wouhou!

Hank et ses toiles, ça vaut un deuxième wouhou. On arrive bientôt au niveau 7 de la compétence peinture. Donc, petit résumé: En une semaine et des poussières, il y a eu deux mariages, une rupture, une baraque digne de ce nom, la naissance de cinq mômes, le niveau 6 en bricolage et le niveau 7 en guitare pour Jenny...Je crois que c'est un bon début.

Et voilà la première journée de travail de Qeja! Étant chasseur de fantôme, il doit bannir les esprits pour éviter que le propriétaire devienne complètement dingue. Personnellement, je ne vois pas pourquoi...

...Après tout, une maison hantée, ça a la classe. Les fantômes rajoutent de la vie à la maison, vous ne trouvez pas? M'enfin, tant qu'on nous donne du pognon...

Autre chose qui a de la gueule: Les extraterrestres qui envahissent des lieux communautaires.

Je le dis et je le redis: Un extraterrestre, ça a de la gueule.

Et oui, j'ai relookée Hank. Je commenceais à saturer de son caleçon mauve. Faut dire, du mauve, il y en a un peu partout, ici.

Tiens, tu es assorti à la moisissure de la douche.

Qeja: Solveig! Les Sélénites ont eux aussi besoin d'intimité, bon sang!

Ne t'inquiète pas, il y a des petits carrés pour cacher ton...Bref, c'est juste que ça fait changement de ta combinaison blanche.

Mais non, je ne vais pas te manger...Enfin...Il y a peu de chances que je te mange, pas la peine d'être terrosisée!

J'ai voulu voir comment c'était, un extraterrestre jouable qui enlève un humain.

Une chose est sûre: c'est pas vraiment du goût dudit humain.

Comme vous pouvez le voir, Jenny est enceinte. Et non, on ne mettra pas les bébés (ou le bébé) à la poubelle.

Jennifer: J'ai faim.

Et tu ne le boufferas pas non plus. Manges deux-trois pastèques, ça va te calmer.

Qeja: Oh mon dieu, j'ai la bague au doigt, une épouse, une maison, deux belles-filles et un enfant en route. Que demander de plus?

Hum...La richesse, à tout hasard?

Oulà, ton futur statut de père ne t'a pas donné plus de jugeote, on dirait...Sauter dans une flaque à ton âge, sous un orage que tu as toi-même provoqué...Allez, rentres, et fissa!

Qeja: Rho, si on ne peut plus rigoler...

Tu rigoleras lorsque t'auras une fille extraterrestre qui aime le mauve, histoire d'assurer les arrières. En passant, je me suis rendu compte que la récompense à long terme qui permet de changer de préférence, c'est avec l'add-on Destination aventure, que j'ai acheté mais que je n'ai pas pu installer...

Qeja: Gné?

Ok, je vais aller droit au but: Tu vas devoir remettre ça avec Jenny tant que tu n'auras pas eu de fille qui aime le mauve...En gros, il y a de fortes chance pour que tu te retrouve avec une armée de couches-culottes...

Qeja: QUOI QUOI QUOI QUOOOOOOOOOI??? Je vais t'étriper, te pulvériser, t'étrangler, te...

D'accooord, je vais aller voir ailleurs si j'y suis...

Arriva l'anniveraire des jumelles buguées. Et pour célébrer l'occasion, je vous donne de plus grandes images. Ça prend un temps fou à charger, mais peu importe. Bref, voici la petite Sarah avant relooking.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!

Jennifer: Et après tu dis que je m'énerve pour rien? Mauvaise langue, va...

Mais...Mais...Regarde Coralie...Elle est...

Jennifer: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

Ouais. Carrément.

Après le coup du bébé invisible, ça. Non, vraiment, je ne sais pas ce que tu peux devenir, ma pauvre.

Et voici nos jumelles buguées, après relooking. Et le bug a disparu avec l'ancien look de Coralie. Au moins, Jenny ne risquera pas la crise cardiaque quand elle la verra.

Jennifer: J'ai entendu!

Et on commence l'entraînement commando.

Hank: Solveig, ma fille me fait peur.

Pourquoi? C'est à cause de ses yeux révulsés?

Hank: Non, c'est parce que j'arrive à voir ses pensées.

T'inquiète, tu t'y fera vite. En parlant de Hank, j'ai besoin d'un avis de pro, là. Dans les règles, il est précisé que l'on perd des points si on fait emménager quelqu'un, sauf s'il contribue à mettre en route la génération suivante. Autrement dit, on ne peut faire emménager qu'un sims sans pénalité par génération. Or, j'ai d'abord fait emménager Hank, puis Qeja, suite à l'arrivée de celui-ci sur Terre. Mais Hank a donné naissance à des jumelles. Mouais...Avis mitigé. Je reçois une pénalité ou non?

Donc, l'entraînement commando. Marche, language, pot, xylophone, cubes et livres, si on a le temps. Notez que les bambins apprennent à parler le plus tard possible. Ils ont moins de temps pour me hurler dessus. Et autant dire qu'avec Jenny comme mère, les jumelles ont des cordes vocales avec un fort potentiel.

Jennifer: Tu sais ce qu'elles te disent, mes cordes vocales?

Je ne dirai jamais assez que j'aime les extraterrestres. Ils débarquent avec un vaisseau du tonnerre, possèdent de nombreux pouvoirs et surtout, ILS N'ONT PAS BESOIN DE DORMIR!  Juste une petite regénération de la puissance célébrale (plutôt rare) et le tour est joué!

Même pas une semaine sims dans cette baraque, et j'en ai déjà marre. Marre des murs qui refusent d'être remontés correctement. Marre des fondatrices geignardes. Marre des enfants invisibles qui ne peuvent être nourris qu'en libre-arbitre. Et surtout, J'EN AI MARRE DU VIOLET! Y'EN A TROP DANS CETTE MAISON DE FOUS!

Coralie, tu fais rien pour arranger ton cas, là. Oui, l'espèce de gymnaste avec le prisme rouge sur le pied, c'est Coralie. Tant que tu persistera à buguer, je ne vois pas d'autre destin pour toi que de mourir par combustion spontanée. Ou par noyade. Ou de froid. Ou brûlée. Ou...J'arrête, sinon on en finira jamais.

Et c'est pas que les enfants bugués que j'ai envie de massacrer. Le zombie, arrête d'insulter Jenny, il y a que moi qui en ai le droit.

Et Queja devient un chasseur de fantôme. Enfin quelqu'un qui se rend utile, ici!

Queja: Ah, parce que toi tu es utile à quelque chose, toi? Toujours en train de te plaindre de nous...

Queja, je suis de très mauvais poil ces temps-ci, alors ne m'énerve pas. Crois-moi, tu ne veux pas savoir à quel point je peux être sadique.

Queja: Parce que tu l'étais pas avant?

Non. À côté de ça, d'habitude, je suis sympa et remplie de bonnes intentions.

Queja: Ouah. Finalement, je crois que je vais me taire.

Il vaudrait mieux, oui.

Queja: Mais je te préviens, ne m'embête pas non plus, hein.

D'accord, mais c'est bien parce que c'est toi...

Comme notre fondatrice n'est pas (encore, je l'espère) enceinte, je la colle sans remord à la mécanique. Enfin, sans remord, c'est vite dit. Je la surveille. Faudrait pas qu'elle me claque entre les pattes.

Phase 3 du projet Alien, terminée! Passons à la phase 4!

Et oui, c'est ça, la phase 4. Remarquez au passage la future chambre des jumelles buguées.

Queja: Par Fuadrior! Ma main brille! Je vais mourir!

Décidément, vous êtes faits pour être ensemble.

Nouvelle de dernière heure: Un cyclone frappe actuellement Sunset Valley. Pour votre sécurité, restez chez vous, dans l'endroit le plus bas possible, et ne bougez pas jusqu'à nouvel ordre.

Mais non, c'était juste Queja et Jennifer qui se mettaient en tenue de soirée pour officialiser leur union. Quoique je ne vois pas vraiment la différence entre Queja en tenue de tous les jours et en tenue de soirée...

Queja Legacya et Jennifer Legacya, jurez-vous devant Dieu...Bon, je suis pas croyante, alors on y va direct: Mari, femme, blablabla.

Après la gamine invisible, la tornade mauve et les mains qui brillent, je vous présente les oreillers volants!

Jennifer: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!

Ok, c'est quoi cette fois? Les toilettes bouchées? L'accouchement? Des mauvaises nouvelles? Un énième zombie sur votre terrain?

Jennifer: LES TOILETTES BOUCHÉES! AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!

Ouais, c'est vraiment la fin du monde. T'es mignonne, tu débouche les chiottes illico.

Jennifer: MARRE DE RÉPARER LES TOILETTES! MARRE!

Ce n'est arrivé qu'une fois.

Jennifer: C'EST CE QUE JE VIENS DE DIRE! MAAAAAAAAARRRRRRRE!!!!!

Queja: Donc, c'est pour ça que t'as acheté un ordinateur.

Toi, au moins, t'es perspicace. On a déjà un peintre à la maison, alors c'est à l'écriture que je te colle.

Queja: Faut dire, sinon, à quoi bon en acheter un quand on n'a pas assez de fric pour construire une maison digne de ce nom...

Tu te rappelle notre entente? Ne m'embête pas.

Jennifer: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH!

La toilette est encore cassée?

Jennifer: MAIS NON, ************! J'ACCOUCHE, BORDEL! EMMMÈNE-MOI À L'HÔPITAAAAAAAIL!

Ah non, pas de péridurale, ma belle. Toi et les héritières, vous accoucherez à la maison.

Jennifer: MAIS POURQUOIIIII??

Parce que j'en ai décidé ainsi. Et arrête de parler, ça contracte ton estomac. Allez, pousse, pousse!

Et c'est dans la douleur et les cris qu'arriva LE bug du siècle.

Vous voyez le truc beige en forme de botte? C'est la petite Coralie. Et moi qui espérait qu'elle soit aussi jolie et brillante que son homonyme, c'est raté.

Heu, Jenny?

Jennifer: Oui?

Tu ressens pas comme une douleur, là?

Jennifer: Non pourquoi? Je...AAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIEEEEE!

Arf, au temps pour moi. C'était à cause de la jumelle. Accueillons donc Sarah, qui, même si elle exprime clairement sa couleur favorite (le noir, hélas) a l'air moins atteinte par les bugs que sa soeur. Laquelle aime le blanc. Et moi qui veut une fille qui aime le mauve. Super.

Sa soeur, parlons-en. Elle apparaît dans les vignettes, mais n'est visible que sur la forme d'un tube beige. Impossible d'interragir avec elle, sauf en libre-arbitre. Resetsim ne marche pas avec elle, mais ses besoins sont affectés. C'est déjà ça.

Passons à un autre sujet: l'emménagement de Queja. Ça tombe bien, car j'ai beaucoup de projets pour lui...

Lui qui, contrairement à Hank, rapportes pas mal de fric. De quoi bâtir un salon et la future chambre des jumelles aux bugs.

Phase 1 du plan Alien, finie! On passe à la phase 2. Et...Action!

Jennifer: Toi et moi, c'est fini, Hank!

Jennifer: Marre de ton caractère de réticent à s'engager! À partir de maintenant, fréquentes d'autres filles, je m'en fous!

Hank: Hum...

Hank, je t'interdis de me regarder comme ça.

Hank: Si on ne peut plus rigoler...

Hank: J'y comprends plus rien! Tu me force à lui passer la bague au doigt, puis tu nous sépare?

Désolé, Hank. Mais je tiens à avoir de petites aliennes pour continuer le challenge.

Hank: Quoi??? Alors, c'est pour ça que tu voulais que je fasse emménager Queja?

Tout à fait.

Hank: J'ai été séparé de Pauline, on m'a mis de force la bague au doigt, et tu sacrifies tout ça pour une histoire de descendance?

T'avais qu'à pas faire de petites buguées. Non mais.

Et laissez-moi vous dire qu'un alien à la maison, malgré le temps perdu, ça en vaut la peine.

Juste pour leur vaisseau, ça en vaut la peine. Ils montent à l'intérieur et se téléportent à l'endroit voulu.

 C'est dans ce genre de situation que je regrette d'être incapable de faire des vidéos (ainsi que des photos avec des infos-bulles), parce que ça en vaut le détour.

Sans compter que livrer des secrets sur sa planète, ça rapporte.

Queja: T'as fait de moi un traître! T'as pas de coeur ou quoi?

Si, j'ai un coeur.

Queja: Donne-moi une seule preuve de ce que tu dis.

Je n'ai pas tué Hank.

Queja: C'est parce que tu vas le tuer, hein? Quand? Avoues!

Non, je ne vais pas le tuer.

Queja: Ça sent l'arnaque...

C'est toi qui va le tuer.

Queja: Gné?

Tu comprendra...Bientôt...Très bientôt...

J'hallucine! J'ai passé je ne sais plus combien d'heures à guetter l'arrivée d'un extraterrestre dans une ancienne partie, en ramassant des météorites et en regardant dans le téléscope, j'en pars une nouvelle, et là, un alien débarque! Allez, Hank, viens le saluer! Et t'en faire un ami, tant qu'à faire.

Hank: J'suis crevé...J'pourrais pas me coucher, à la place?

D'accord, je reformule...Tu t'en fais un ami ou je t'enferme dans une pièce vide, avec des chaussures à talons hauts pour seule compagnie, sans bouffe et sans lit, pour le reste de ta vie.

Hank: Je vais plutôt m'en faire un ami, alors.

Bien.

Alien: Eagyjhyhjknxa...Vjkaudorlf...Afrigofafah...

Heu...Bonjour.

Alien: Fhhabjuoir.

Hum, je l'aime déjà, celui-là.

Alien: Trrahbjk...Hfgahjj (appuie sur un bouton près de son oreille) Et Qeja Sélénite suis, m'appelle je bonjour je un. Vous-qui êtes?

Hank: Pardon?

Alien: (appuie sur un autre bouton) Ruojnob, ej elleppa'm Ajeq te ej sius nu Etinélés. Iuq setê-souv?

Hank: Désolé, je ne comprends rien.

Alien: (appuie sur un autre bouton) Enfin! Jamais fichus de marcher...Bonjour, je m'appelle Qeja et je suis un Sélénite. Qui êtes-vous?

Hank: Maintenant, ça a du bon sens! Donc, je m'appelle Hank et je suis l'être humain le plus musclé de la galaxie.

Et le plus modeste...

Et on papote...Au passage, remarquez que Jennifer récolte désormais des pourboires grâce aux zombies. Mais avec 16§ de pourboire, on a connu plus généreux.

Tiens, les aliens savent jouer à roche-papier-ciseaux? On aura tout vu...En passant, la roche écrase les ciseaux. Hank gagne.

Hank: Donc, vous êtes un Sélénite et vous vivez sur la lune?

Qeja: Non, je suis un Sélénite et je viens de la planète Sélénie. J'ai été envoyé pour interroger Astaria, une habitante de Vuirxaldorf résidant sur la planète Terre, au sujet d'une affaire la concernant. Sauriez-vous où elle habite?

Hank: Bien sûr, tout le monde le sait, elle vit à La...

HANK. Si tu révèle quoi que ce soit au sujet d'Astaria, direction la pièce aux talons hauts. Vu?

Hank: Las Vegas. Elle vit à Las Vegas.

Qeja: Merci pour ce précieux renseignement.

Fiou.

Hank: De rien. En échange de cette information, puis-je vous demander quelque chose?

Qeja: Je vous écoute.

Hank: Est-ce que les Sélénites portent des talons hauts?

Qeja: C'est quoi, des talons hauts? Une arme chimique dévastatrice?

À question stupide, réponse stupide, je suppose...

Vous avez papoté toute la nuit?

Hank: Oui, mais j'ai appris le salut traditionnel des Sélénites!

C'est cette grimace?

Hank: Oui.

Okéééééé...

Hank: Au fait, pourquoi tu m'as demandé de devenir ami avec lui?

Hé hé, surprise...Disons juste que t'auras eu au moins une bonne raison d'être réticent à s'engager...