Là où je commence à regretter de m'être lancée dans ce challenge...

Alors, tu t'es enfin décidée à sourire?

Jennifer: Non, j'ai faim, c'est tout.

Pffff...

C'est officiel, Jennifer est enceinte.

Jennifer: Solveig, on le jettera à la poubelle, lorsqu'il naîtra?

Tu fais ça et tu finis ta vie dans la poubelle avec lui. Pigé?

Jennifer:...

J'aime mieux ça.

Jennifer: Chéri, il va falloir acheter de nouvelles espadrilles.

Hank: Ah bon? Pourquoi?

Jennifer: Parce que je suis enceinte!

Hank: Et qui dit qu'il ne portera pas des talons hauts, le bébé?

Au début, il aura les pieds nus, non?

Jennifer: Je vous dis que je suis enceinte, et vous parlez de chaussures?

Faut dire, t'as commencée, t'assume.

Hank: Attends, on va lui demander ce qu'il en pense...C'est bien ce que je te disais, il dit qu'il portera des talons hauts!

Donc, ce sera une fille?

Hank: Mais non, c'est un gars! Ça t'arrive de m'écouter?

Oui, sauf quand tu dis n'importe quoi.

Pendant que Jenny est chouchoutée, histoire d'assurer l'avenir de la future couche-culotte de la famille, Hank fait des recherches sur la famille de notre fondatrice. Alors, tu as trouvé quelque chose?

Hank: Non, mais écoute ça: Hank Goddard et Jennifer Legacya se sont mariés hier lors d'un grand mariage mondain. Le coût du mariage est gardé secret, mais il atteindrai les six chiffres.

Saaaans déconner. Vraiment, les journaux, c'est du grand n'importe quoi.

Autre chose qui peut être qualifié de n'importe quoi: le sommeil de Jenny. Elle se couche, se réveille à tous les cinq minutes pour piquer une crise, et je dois la forcer à se recoucher avant qu'elle tombe de fatigue. Désespérant.

Jennifer: Tu la ferme jamais, toi?

Compte là-dessus, ma cocotte.

Comme on perd des points si la grossesse se passe mal, on supervise la fondatrice. Livre sur la grossesse, massages, besoins...En passant, on a atteint le niveau 5 en guitare. On y croit!

Jenny: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Il est pas un peu tôt pour accoucher?

Jenny: Mais naaan! Les toilettes sont cassées! C'est la fin du monde!

La fin du monde, c'était censé être en 2012, et il ne s'est rien passé. Alors, on attend la fin de ta grossesse, et je te colle à la réparation des toilettes.

Jennifer: Je pourrais avoir un peu d'intimité? Je suis occupée, là!

T'auras un peu d'intimité quand t'auras des horaires de sommeil raisonnable. Et quand t'arrêtera de mettre un robe de soirée dans la douche.

Et quand t'arrêtera de mettre ton manteau alors que c'est l'été, aussi. Non mais sans blague...

Oui, c'est ça, chiale et dépense ton fric pendant que ton mari vend ses croûtes pour vous faire vivre. Continue comme ça et je change de challenge. Fondatrice indigne.

Jennifer: Solveig, je vois à travers le mur.

Moi aussi. J'ai oublié de monter le mur avant la photo, tu vas pas déprimer pour ça, quand même?

Hank: Même si personne ne me demande mon avis, perso, je déprime parce que les toilettes sont sales.

Jennifer: Bah justement, on te demande pas ton avis. Alors ferme-là.

Comme vous pouvez le voir, elle est de bonne humeur, aujourd'hui.

Hank: La peinture est mon unique amour.

Ton souhait à long terme, c'est pas de devenir le petit ami de dix simsettes différentes?

Hank: Oui, pourquoi?

Pour rien...

Et quand on peint en plein soleil, forcément, on bronze. Ou on attrape des coups de soleil, au choix. Et Hank est ravi d'être tombé sur la deuxième option.

Hank: Tu m'énerve.

Laisse tomber. Niveau insultes, avec ta femme, je commence à être rodée. Et là, tu ne fais aucun effort.

C'est officiel, les zombies nous envahissent. On doit mettre des murs, c'est plus qu'urgent. Et on apprend au passage que Hank est daltonien. Non mais franchement, c'est quoi ces couleurs...

Hank: *********************************************************************

Voilà, tu peux être vulgaire, quand tu veux! Malheureusement, je vais devoir censurer, parce qu'il ne faudrait pas que des enfants lisent ça, quand même...